我不是骗子  不要这样对我

                       我所属的国家  正在熬一段剧痛   也许要一些时间 才能好起来

                      也许时间还不够 还要一些人 一些更多的什么 才能走出这段落

                       我向来是不管这些的  我的观点往往是注意自己周围的就好了    所以生活的很小

                     活的很小

                        可是  要是连打开电视都只有2个频道的时候  我就有些觉得无奈了

                       哎.......................都怎么了

                       难道这样就可以让那些孩子早点走出心理的阴影了吗........

                      难道不是应该看好我们的救命钱   别给欲望腐蚀了吗

                      只是  虽然明白这些  但是出于真的不想电视机白百的浪费了

                      所以 捐了款送了物   传了心意     这样的话   我可以早点看到其他的频道了吧

                   虽然也明白  这些不一定会到那些人的手里  也许会落在另一些人的手里

                     可是   还是会做 不是吗

        人    就是如此       否则 为何又会这样迷恋电视而不可自拔呢

                

                     有两件事     一   我的好兄弟  张佳华结婚了   二  我  单身了

                       张佳华   认识三年  我是伴郎  祝福他

                      我      认识二十五年    不知道该说什么

                         他和他的妻子  很恩爱     他犯过一些错   后来成为了我们茶余饭后的笑料 

                             我和贝贝也曾经很恩爱 我犯过一些错   也成为了他们平时聊天的谈资

                            只是  我的错不被原谅   所以没有走到最后  可是犯错的人的确是我  所以没有要求被原谅的资格

                      张是幸运的    我也是     他的幸运在于找到了他的另一半  我的在于  我知道我还要努力一点真诚一点 就可以找到那个人

                       只是   终于到了终于的时候  为什么我的心痛了 

                     看着 贝贝的眼睛  明知是我自己弄丢了她   我心里的宝贝    可是嘴上却还是不愿意妥协

                       我终于失去了她     在终于的时候    可是 即便是过了终于的时候  我又为什么还是想她

                      太晚了    我的思维有些乱   所以我不知道自己在说些什么

                       太晚了    她说

                          

 

            所有我们所能见到绚丽的色彩  都是在纯白色的舞台之上

           一直都记得这句话   简单的一句 说出了很多

                总是会忘记自己的原点 在何时何地  怎么开始  为什么开始    

                更有趣的是  更多的时候 因为许多能控制或者不能控制的原因  甚至连"忘记了"这件事本身我们也不记得了

              最希望的  只是不再输给时间   不再败给自己 

              可怕的却是   放弃往往比坚持来得容易 

           我时常问自己  做这件事 我最初的原因是什么  我最初的动机是什么

             而现在我还在做   又是为了什么  又是因为什么          

              往往  两者不相符合

            所有 我们所能见到的绚丽的色彩 都是在纯白色的舞台之上

               

                      贝贝   眼睛和脾气都很大的女孩子  还有一个地方也很大 不过她不许我写出来

                      如果以后  在街上 在地铁里  在公车中 在商场内 在.....在随便什么地方

                    都不吵架的话   我一定会爱死这个女孩子  

                      虽然是容易急躁发火的体质  却对我很听话   每天都要赖着我 希望我百依百顺 无微不至  但是又是倔强不承认的性格

                       有时象孩子一样天真  有时象母亲一样温暖  有时象影子一样依赖  有时象世仇一样怨恨 有时象眼泪一样脆弱 有时象阳光一样坚强

                         我的老婆子 我的麦穗 

                         头发很黑 而且软  脸小 鼻子很挺  脾气很大 对我很好

                      她日记的第一页写着   kevin就是我老公

 

        前一阵子  手机坏了 新买的NOKIA  才一个月....早上起来的时候 突然黑屏了

           我看着屏幕 静止了30秒 沉默...  希望它会回心转意 我不知道我做错了什么  它就这样黑了

          我立即赶往 全球最大的电子产品专营店  BESTBUY   一是因为那里的维修比较好 二是因为它的牌子比较响

              三是因为 这该死的手机就是在那里买的

            员工告诉我  只要一个星期的时间....才能修好  好吧 一个星期而已  最多我一个星期不打电话不发消息不在路上听mp3

         我的上一个SIEMENS坏的时候 我只要去维修中心抱怨5分钟 然后在街上逛3个小时再回去

                就可以带着我的手机回家了  不过算了吧  越是大牌的维修店也许就象越是漂亮的女人一样

                  需要更多的时间才会让你心满意足    

                    我只要求不要再有下一次   

               接下去的第2天  他们打电话过来  通知我NOKIA的厂方已经在抢修  但是时逢10.1所以他们也要放假

                  而我要到10.8以后才能拿回我的手机    我当时唯一的想法只是他们应该在10.2去上海体育场升旗

                然后组团报名参加届时举行的世界特殊奥林匹克运动会    我祝福他们  他们会赢得奖牌的 

                        

           

              没事的时候 我喜欢一个人走路 可以想很多 也可以什么都不想

              每次到十字路口  我都有个习惯  就是看红绿灯

              因为一个人的关系 走路是很自由的 所以我会往绿灯亮起的方向走 也不去考虑会走到哪里

              虽然到最后 常常会迷路 可心里却也会有豁然开朗的感觉

              虽然自己也说不上来 为什么迷路却会有好心情

               可是  走路对我来说  的确是有效的方式 

               去解开一些 心中的结

           可是  就好象所有的事情都会有难题 会让人困惑一样

             当我遇见黄灯时  就很难决定该怎么选择

             是往上一个绿灯的方向  还是往下一个绿灯的方向

            

                公元2007年2月17日   中国农历丁亥年大年叁拾 晚

              和女友说了分手之后  我的精神有点恍惚 感觉象是从学校毕业的感觉

              离开了让我厌烦的痛苦的无奈的关系  但同时也觉得失去了一直习惯的 某些东西

              她是个很好的女孩子  24岁 处女  脾气很温顺  也会为我着想

            但是 我明白和她在一起 是我在逼自己去服从于生活的定式  去找一个可以结婚的好女子

             我并非不喜欢 但远没有到爱情的地步 这就是我的不成熟  我的倔强

            所以 我提出了分手

             让我明白 我不能和她在一起的  是另一个人

          所以 从这个角度说是我背叛了她  我也无法反驳

          但是 就一直以来不相信爱情的我而言 

          也许 这一次

         我全部的爱情都停留在这个人身上了

 

 

 

                            

                深夜凌晨  他看着天花板 手里拿着酸奶

              很奇怪的  为什么一面雪白却要叫作天花板  他想

               不过 酸酸的倒是的确叫作酸奶

                 G-SHOCK的读秒很准  他当时发疯一样的想要一块是因为大卫也有一块 而且外型的确很酷

              更多的角度去想  他的确是一个迷恋外表的人

            很奇怪的  9点的公车 他从来没有注意过她  应该说他基本不会注意车上的人

             他看见她的时候 就好象在一堆柠檬里发现了一颗苹果

          前提是 他觉得自己也是一颗苹果 除了她之外 唯一的 另一颗苹果

            同一站下车  淅沥的小雨  很冷但新鲜的空气 还有安静的街道

        两颗苹果一起走在回家的路上     没有说话 

             因为还没有勇气开口去认识她   很白痴的理由

           5分钟  就在车站对面的公寓    他走到顶层  33层

           开门  拖鞋  放水 洗澡  酸奶  发呆  寂寞 电话 开门 接吻 作爱  开门 离开  关门  洗澡 酸奶  发呆

       很奇怪的   为什么不能在今晚承受一个人 

          虽然他不是天生爱寂寞    可偏偏他拥有的却比较多

      他几乎已经忘记了 和他作爱的女人的摸样  可是她的却轮廓更清晰

         男人的劣根性  他想  自己也不能被赦免

         可是  他却不敢去想象和她在一起 因为自己的不安全感 

         这一晚  又要等着日出了  他想

          

           

       

            

              

             

            

            周日  很多年来我居住的城市 难得出现的温暖而又晴朗的 2月的冬末天气

          msn 空间已经有一段日子的真空了  因为我也不明原因的短期失灵

           没事可做 所以 难得的 和高中的同学们一起打了场篮球 

             打球并不难得 难得的是和很多年不见的高中同学一起打

             早上9点   就开始了

          我是比较懒惰的一个  所以我到的时候大家都已经在球场上了

           很暖的太阳 晒在身上  大家都是运动短袖  

             很久了    青春的感觉  和一些感伤夹杂在更多的无尽阳光中

        累了 或者说 更多意义上的是想休息一下  因为本来就是难得的休息日

            就半躺在场边的铁丝网上 任凭阳光侵占   看着场上的旧友出丑 或是场边的女学生走过

            都很享受

        几乎忘记了青春的感觉了 在现在工作和生活的环境下 人总是容易成熟的特别快

         或者说老的特别快  精神上

        而只有在这样难得的日子里 隐约觉得自己的棱角还没有被完全的磨平

           宁可当作是和我的空间一样   只是青春的短期失灵 

         然后漫漫的闭上眼睛 一直到他们累了或饿了 想回家了 再把我叫醒

        

                      

                故事本来的剧本 是一个人的独角戏  现在却被篡改为 两个人的对手戏

            他不知道 什么时候开始的 面前这个人就自如的走了进来

              FOR THOSE COLOURS YOU WISH TO BE BEAUTIFUL， ALWAYS FIRST PREPARE A PURE WHITE GROUND

         “你所期望的绚丽色彩，总是基于一个纯白的舞台。”——达·芬奇
          他一直觉得这句话很有感觉  而现在他对这句话的感觉更清晰了一点

           独白开始变成对白

           就象是纯白变成了绚彩

           一切都开始不一样了

                 又是一次演砸的表演  他虽然总对自己说并不在乎别人怎么看他

                 但是不能允许的是 在自己的努力之后 却还是看不到进展

               他明白是自己的时间花的还不够多 是自己的投入还不够彻底

                是自己的精神还不集中  是自己的松懈导演了又一次的失败

              他的上司曾对他说  在我的案头有九份没有结果的计划案

           我每个星期还是会翻翻它们  看看有没有什么可以改进的 有没有我没有注意到 可以改变结果的地方

              虽然我知道进步很缓慢  但我还是会打开抽屉去看一下 

           因为在4个月前  这里是十二份没有结果的计划案

              他发了一条消息给上司  

              这次我又失败了  明天逃不掉你的臭骂  但是下一次我不会还是无能的手下

             上司的消息回来

             知道就好   不会有太多下一次

            看着手机   当下一次变成这一次   其实没有多余的下一次了

               晚23:28  他走出公司的大门 保安对他点点头 他嘴角上扬做为回应

            已经习惯  在午夜开会或下班 

             领导们提出可以一起坐车回家的提议 而同事们在整个会议的最后 也是唯一一次 表示出来热情和赞同

           他还是找了个借口 选择一个人从大门离开       其他人从地下停车场回家  

               很不幸的他唯一的朋友又成为借口的主角   [对不起我的朋友在等我] 习惯性的说谎他已经不需要思考或紧张

          没有人多事或多嘴  很多人都以为他放纵不羁  生活的内容丰富  

             可是谁知道 更多的时候 他只是想一个人走在路上

            希望围绕他的空气 可以让他冷却

          他拿出手机 消息大卫 他唯一的朋友  说出他此刻的心情

           [也许我只是怕被丢弃 所以一个人最好  至少我可以保证自己永远不放弃自己]

           [还好的是 你知道我的想法 还有一杯热红茶]

          没有回复  最好的倾诉 唯一的朋友     大卫

         他放肆的呼吸着冬季来临时的空气  微冷却干净  抬头看看星星 或是低头看自己的牛仔裤

            蓝色直到发白的发光微粒  深色破旧的舒适布料

       家门口  他突然觉得很寂寞  最受不了的就是这样矛盾的自己

          可是却无法控制  他知道自己手在发抖 但还是拨通了她的电话

          [可以出来吗 我只需要你一个晚上]

          [不]

           [我在那里等你  你不会后悔的]

           [不]

          他不知道为什么会如此迷恋她的身体  她离开了他 然后又出现

          他需要她的时候 她总是说不 然后动摇

          中午11:28   他走出酒店  一个人 

           她在一小时前离开

          他和她 不断的作爱  每一次都感觉享受 放纵要窒息 然后很快又想要下一次

          总是不满足  

          他把钱放在洗手间的浴巾上  她乐于接受  那是她一晚上的时间 也是她离开他的原因   

           走出大门 收到大卫回复及时的消息   

             [没有人可以丢弃你 因为你总是快他们一步]

             他感觉到阳光曝晒在身上的温暖

             打开一杯红茶 慢慢的走上车

           他知道  暂时还戒不了她  也戒不了自己一个人

　　　　　　伍佰的歌里　就当我俩没有明天　就当我俩只剩眼前　写的压抑和无奈　

　　　　　　　却还是很理想化　他的风格

　　　　　　可是这首歌的名字却叫作　晚风　倒是很写意的名字　很平淡的两个字

　　　　　现在　上海已经入冬　晚风慢慢的让人觉得有点刺了　我每每走在路上的时候

　　　　　总会不经意的想起大卫和我的爱人　　　似乎就象是渐变的季节　我和大卫很久没有见面了

　　　　　　而我的女友　　虽然几乎每天见面　却让人觉得好象渐渐的开始也平淡起来了

　　　　这一定是一份稳定的感情要经历的　所以我也不在意

　　　　我想我也明白　　除了她和我已经不能再和谁在一起了　　因为我的个性　只有她才愿意守在我的身边　　

　　　就象我也只愿意守在她的身边一样　　虽然我俩还有明天　也不会只剩眼前　但明天我们又在哪里　

　　　　　谁知道

　　　而和大卫　十年的友谊　我想偶尔冬眠一下也不错　

　　当然这是很难的因为我们总会有意无意的吃饭散步大笑逛街打球看电影说段子玩游戏听他泄愤听我诉苦

　　　　　酒　　越久的就越醇　

　　　　　那日子　是不是越平淡就越有味道

　　　就象水　温柔却充满力量　

　　　　　这平淡如水的日子　　　

　　　　　　

　　　　　

              好象是很久以前的事了   她和他提起过在一起生活

             他已经忘记了自己当时是如何的心情    但是却清楚的记得当时是如何的回应  哦,好

            小的时候  婚姻总是很简单的东西  小的时候  什么东西都是很简单的

            但是  那是因为现在这样的夜晚 他再回头看看  所以才觉得当时的简单   他想

         如果以后还会记得今晚   再回头看看 也会觉得今晚想的 其实也是简单的事

             生活大概就是这样    如果我们能用以后的眼光看现在 很多困境或值得用心的事也许都会变的简单

         但是我们大多数时候 不能

             现在 他还是孑然一身    所以 那一句"哦,好"却还没有陪他度过长夜的一杯酸奶来的实在

              也许 还是会和谁结婚的  他想

           只是现在看来  只是不再是 想和谁从早上粘在一起一直再到第二天的早上 那样子了

             一起购物  一起看电视 一起做饭  然后一起上班  一起回家  这样的生活 可能更好

            虽然他从来没有试过   

            当然   喝着酸奶慢慢度过深夜  还是一个人         

                  他开始失去方向了  他不知道这个世界能有几个人可以对自己熟视无睹

               或对自己的感觉加以逃避  但是他固执又清晰的认为 自己一定是其中之一

                 也许是一直以来的表现让人对自己下了定义 又或者是早就分不请哪个才是自己

              在玩世不恭和勤奋诚实之间 在粗俗浮躁和细腻深容左右 他总是徘徊

               分不清恍惚的距离 也划不开决断的底限 也许每个人都是一样

              不知道自己要什么 却又表现的冷静和清楚

                也许 那只是不至于让自己崩溃的支撑物

                 仔细的对自己思考 也许是浪费时间  也许就象是无法有勇气点破那层膜

                 暴露出里面脆弱又易腐的东西

 

                 

               我一个人坐在电脑前面 想她傻笑的样子 已经忘记了时间

            我或许可以很科学冷静客观的分析一些事  但有些时候却做不到 比如现在

            我知道她有在一起的人 他们把那种人叫男朋友 虽然她的男朋友 对她冷漠

              但是我不敢保证  如果他对她甜言蜜语一番或是表示关心 天真的她是否会心软

               我甚至都只是在一相情愿的想着她  我连她对我的想法或感觉都不明确

               我需要的是温暖 但不是随便一个谁都可以带来的  

              她需要的是什么  是我还是他  或者只是安全的距离

              也许我应该 勇敢一点  告诉她我所感觉到的  但是那会破坏她的生活 或是所谓的平衡

               我已经破坏过许多人的生活  我不想 不敢再去破坏她的

              也许 她也希望和我在一起  天知道我是多么希望她可以这样想  但是  但是  但是我不知道

            同时又有太多的客观阻碍着我们  我和她  我知道

            消极的情绪总是围绕着我 在我一个人 想念她的时候  

            而真心的笑却总是出现在 彼此的嘴角  当可以看见她 的时候

                再多一个字也写不下去了  这甜蜜却又苦恼的感觉

                想着她  舍不得睡着

          一度的  我以为幸福只是 在坐公交的时候什么也不想的望着窗外

           在和朋友一起漫无目的的放声大笑  在小心翼翼的抬头看星星

          在用力痛的和尽情的累之后慢慢的缓和  在深夜作爱之后遗留下的味道

          也许  并不是幸福离我太远了 而是我把她隔离的太绝对了

             没有想到的是   这淡淡却又肯定实在的感觉 会让我幸福

           现在  我只是因为每天都可以看见一个人而觉得淡淡的甜

             我一直以为幸福是得不到的 最多只是开心

           而现在  即使她并不知道我在想些什么  或是她故意装做不知道  但是我在看着她 的时候

             却觉得 幸福 

            来的没有声音  没有预兆   象是没有计划好的晴天   

             我不奢望她会明白  或是愿意为我作出牺牲    只要可以看着她   听着她  都是她 

          只要在她的心里    幸福也开始滋长 

                     

             不知道 为什么 总有人愿意进入他的世界

            而他原本尽量冷酷的表情也总是会漫漫 融化

             在冷静下来之后 又感觉压力的存在

             责任  也许是不能负担的承重

            需要   又是不能回避的欲望

               大卫 我最好的朋友  可以完全相信的人

               今天  在百感无聊之既  突然想到已经十年了

               很多事留在了回忆里 很多事还会再提起

                认识的过程和坚持的友谊  在我的生命有许多人经过 惟有他留到现在

              有时让我头痛 让我怀疑 让我伤心 但是也却更牢固 

                臭脾气和奇怪个性   还有永不停歇的思维和表达

               高智商和底情商  木纳和敏感的结合体

                和我一样 并非是天生就爱 却拥有最多的寂寞

                我说的一句话就能让他想半天 而我说的一堆话却无法点醒他

                大卫 我的兄弟  人生得一知己足矣 只要我们都不要 也不会进入生活和思想的误区

                 男人男人  老人老人  小孩小孩