公元2007年2月17日   中国农历丁亥年大年叁拾 晚

              和女友说了分手之后  我的精神有点恍惚 感觉象是从学校毕业的感觉

              离开了让我厌烦的痛苦的无奈的关系  但同时也觉得失去了一直习惯的 某些东西

              她是个很好的女孩子  24岁 处女  脾气很温顺  也会为我着想

            但是 我明白和她在一起 是我在逼自己去服从于生活的定式  去找一个可以结婚的好女子

             我并非不喜欢 但远没有到爱情的地步 这就是我的不成熟  我的倔强

            所以 我提出了分手

             让我明白 我不能和她在一起的  是另一个人

          所以 从这个角度说是我背叛了她  我也无法反驳

          但是 就一直以来不相信爱情的我而言 

          也许 这一次

         我全部的爱情都停留在这个人身上了

 

 

 

                            

                深夜凌晨  他看着天花板 手里拿着酸奶

              很奇怪的  为什么一面雪白却要叫作天花板  他想

               不过 酸酸的倒是的确叫作酸奶

                 G-SHOCK的读秒很准  他当时发疯一样的想要一块是因为大卫也有一块 而且外型的确很酷

              更多的角度去想  他的确是一个迷恋外表的人

            很奇怪的  9点的公车 他从来没有注意过她  应该说他基本不会注意车上的人

             他看见她的时候 就好象在一堆柠檬里发现了一颗苹果

          前提是 他觉得自己也是一颗苹果 除了她之外 唯一的 另一颗苹果

            同一站下车  淅沥的小雨  很冷但新鲜的空气 还有安静的街道

        两颗苹果一起走在回家的路上     没有说话 

             因为还没有勇气开口去认识她   很白痴的理由

           5分钟  就在车站对面的公寓    他走到顶层  33层

           开门  拖鞋  放水 洗澡  酸奶  发呆  寂寞 电话 开门 接吻 作爱  开门 离开  关门  洗澡 酸奶  发呆

       很奇怪的   为什么不能在今晚承受一个人 

          虽然他不是天生爱寂寞    可偏偏他拥有的却比较多

      他几乎已经忘记了 和他作爱的女人的摸样  可是她的却轮廓更清晰

         男人的劣根性  他想  自己也不能被赦免

         可是  他却不敢去想象和她在一起 因为自己的不安全感 

         这一晚  又要等着日出了  他想

          

           

       

            

              

             

            

            周日  很多年来我居住的城市 难得出现的温暖而又晴朗的 2月的冬末天气

          msn 空间已经有一段日子的真空了  因为我也不明原因的短期失灵

           没事可做 所以 难得的 和高中的同学们一起打了场篮球 

             打球并不难得 难得的是和很多年不见的高中同学一起打

             早上9点   就开始了

          我是比较懒惰的一个  所以我到的时候大家都已经在球场上了

           很暖的太阳 晒在身上  大家都是运动短袖  

             很久了    青春的感觉  和一些感伤夹杂在更多的无尽阳光中

        累了 或者说 更多意义上的是想休息一下  因为本来就是难得的休息日

            就半躺在场边的铁丝网上 任凭阳光侵占   看着场上的旧友出丑 或是场边的女学生走过

            都很享受

        几乎忘记了青春的感觉了 在现在工作和生活的环境下 人总是容易成熟的特别快

         或者说老的特别快  精神上

        而只有在这样难得的日子里 隐约觉得自己的棱角还没有被完全的磨平

           宁可当作是和我的空间一样   只是青春的短期失灵 

         然后漫漫的闭上眼睛 一直到他们累了或饿了 想回家了 再把我叫醒

        

                      

                故事本来的剧本 是一个人的独角戏  现在却被篡改为 两个人的对手戏

            他不知道 什么时候开始的 面前这个人就自如的走了进来

              FOR THOSE COLOURS YOU WISH TO BE BEAUTIFUL， ALWAYS FIRST PREPARE A PURE WHITE GROUND

         “你所期望的绚丽色彩，总是基于一个纯白的舞台。”——达·芬奇
          他一直觉得这句话很有感觉  而现在他对这句话的感觉更清晰了一点

           独白开始变成对白

           就象是纯白变成了绚彩

           一切都开始不一样了

                 又是一次演砸的表演  他虽然总对自己说并不在乎别人怎么看他

                 但是不能允许的是 在自己的努力之后 却还是看不到进展

               他明白是自己的时间花的还不够多 是自己的投入还不够彻底

                是自己的精神还不集中  是自己的松懈导演了又一次的失败

              他的上司曾对他说  在我的案头有九份没有结果的计划案

           我每个星期还是会翻翻它们  看看有没有什么可以改进的 有没有我没有注意到 可以改变结果的地方

              虽然我知道进步很缓慢  但我还是会打开抽屉去看一下 

           因为在4个月前  这里是十二份没有结果的计划案

              他发了一条消息给上司  

              这次我又失败了  明天逃不掉你的臭骂  但是下一次我不会还是无能的手下

             上司的消息回来

             知道就好   不会有太多下一次

            看着手机   当下一次变成这一次   其实没有多余的下一次了

               晚23:28  他走出公司的大门 保安对他点点头 他嘴角上扬做为回应

            已经习惯  在午夜开会或下班 

             领导们提出可以一起坐车回家的提议 而同事们在整个会议的最后 也是唯一一次 表示出来热情和赞同

           他还是找了个借口 选择一个人从大门离开       其他人从地下停车场回家  

               很不幸的他唯一的朋友又成为借口的主角   [对不起我的朋友在等我] 习惯性的说谎他已经不需要思考或紧张

          没有人多事或多嘴  很多人都以为他放纵不羁  生活的内容丰富  

             可是谁知道 更多的时候 他只是想一个人走在路上

            希望围绕他的空气 可以让他冷却

          他拿出手机 消息大卫 他唯一的朋友  说出他此刻的心情

           [也许我只是怕被丢弃 所以一个人最好  至少我可以保证自己永远不放弃自己]

           [还好的是 你知道我的想法 还有一杯热红茶]

          没有回复  最好的倾诉 唯一的朋友     大卫

         他放肆的呼吸着冬季来临时的空气  微冷却干净  抬头看看星星 或是低头看自己的牛仔裤

            蓝色直到发白的发光微粒  深色破旧的舒适布料

       家门口  他突然觉得很寂寞  最受不了的就是这样矛盾的自己

          可是却无法控制  他知道自己手在发抖 但还是拨通了她的电话

          [可以出来吗 我只需要你一个晚上]

          [不]

           [我在那里等你  你不会后悔的]

           [不]

          他不知道为什么会如此迷恋她的身体  她离开了他 然后又出现

          他需要她的时候 她总是说不 然后动摇

          中午11:28   他走出酒店  一个人 

           她在一小时前离开

          他和她 不断的作爱  每一次都感觉享受 放纵要窒息 然后很快又想要下一次

          总是不满足  

          他把钱放在洗手间的浴巾上  她乐于接受  那是她一晚上的时间 也是她离开他的原因   

           走出大门 收到大卫回复及时的消息   

             [没有人可以丢弃你 因为你总是快他们一步]

             他感觉到阳光曝晒在身上的温暖

             打开一杯红茶 慢慢的走上车

           他知道  暂时还戒不了她  也戒不了自己一个人

　　　　　　伍佰的歌里　就当我俩没有明天　就当我俩只剩眼前　写的压抑和无奈　

　　　　　　　却还是很理想化　他的风格

　　　　　　可是这首歌的名字却叫作　晚风　倒是很写意的名字　很平淡的两个字

　　　　　现在　上海已经入冬　晚风慢慢的让人觉得有点刺了　我每每走在路上的时候

　　　　　总会不经意的想起大卫和我的爱人　　　似乎就象是渐变的季节　我和大卫很久没有见面了

　　　　　　而我的女友　　虽然几乎每天见面　却让人觉得好象渐渐的开始也平淡起来了

　　　　这一定是一份稳定的感情要经历的　所以我也不在意

　　　　我想我也明白　　除了她和我已经不能再和谁在一起了　　因为我的个性　只有她才愿意守在我的身边　　

　　　就象我也只愿意守在她的身边一样　　虽然我俩还有明天　也不会只剩眼前　但明天我们又在哪里　

　　　　　谁知道

　　　而和大卫　十年的友谊　我想偶尔冬眠一下也不错　

　　当然这是很难的因为我们总会有意无意的吃饭散步大笑逛街打球看电影说段子玩游戏听他泄愤听我诉苦

　　　　　酒　　越久的就越醇　

　　　　　那日子　是不是越平淡就越有味道

　　　就象水　温柔却充满力量　

　　　　　这平淡如水的日子　　　

　　　　　　

　　　　　

              好象是很久以前的事了   她和他提起过在一起生活

             他已经忘记了自己当时是如何的心情    但是却清楚的记得当时是如何的回应  哦,好

            小的时候  婚姻总是很简单的东西  小的时候  什么东西都是很简单的

            但是  那是因为现在这样的夜晚 他再回头看看  所以才觉得当时的简单   他想

         如果以后还会记得今晚   再回头看看 也会觉得今晚想的 其实也是简单的事

             生活大概就是这样    如果我们能用以后的眼光看现在 很多困境或值得用心的事也许都会变的简单

         但是我们大多数时候 不能

             现在 他还是孑然一身    所以 那一句"哦,好"却还没有陪他度过长夜的一杯酸奶来的实在

              也许 还是会和谁结婚的  他想

           只是现在看来  只是不再是 想和谁从早上粘在一起一直再到第二天的早上 那样子了

             一起购物  一起看电视 一起做饭  然后一起上班  一起回家  这样的生活 可能更好

            虽然他从来没有试过   

            当然   喝着酸奶慢慢度过深夜  还是一个人         

                  他开始失去方向了  他不知道这个世界能有几个人可以对自己熟视无睹

               或对自己的感觉加以逃避  但是他固执又清晰的认为 自己一定是其中之一

                 也许是一直以来的表现让人对自己下了定义 又或者是早就分不请哪个才是自己

              在玩世不恭和勤奋诚实之间 在粗俗浮躁和细腻深容左右 他总是徘徊

               分不清恍惚的距离 也划不开决断的底限 也许每个人都是一样

              不知道自己要什么 却又表现的冷静和清楚

                也许 那只是不至于让自己崩溃的支撑物

                 仔细的对自己思考 也许是浪费时间  也许就象是无法有勇气点破那层膜

                 暴露出里面脆弱又易腐的东西

 

                 

               我一个人坐在电脑前面 想她傻笑的样子 已经忘记了时间

            我或许可以很科学冷静客观的分析一些事  但有些时候却做不到 比如现在

            我知道她有在一起的人 他们把那种人叫男朋友 虽然她的男朋友 对她冷漠

              但是我不敢保证  如果他对她甜言蜜语一番或是表示关心 天真的她是否会心软

               我甚至都只是在一相情愿的想着她  我连她对我的想法或感觉都不明确

               我需要的是温暖 但不是随便一个谁都可以带来的  

              她需要的是什么  是我还是他  或者只是安全的距离

              也许我应该 勇敢一点  告诉她我所感觉到的  但是那会破坏她的生活 或是所谓的平衡

               我已经破坏过许多人的生活  我不想 不敢再去破坏她的

              也许 她也希望和我在一起  天知道我是多么希望她可以这样想  但是  但是  但是我不知道

            同时又有太多的客观阻碍着我们  我和她  我知道

            消极的情绪总是围绕着我 在我一个人 想念她的时候  

            而真心的笑却总是出现在 彼此的嘴角  当可以看见她 的时候

                再多一个字也写不下去了  这甜蜜却又苦恼的感觉

                想着她  舍不得睡着

          一度的  我以为幸福只是 在坐公交的时候什么也不想的望着窗外

           在和朋友一起漫无目的的放声大笑  在小心翼翼的抬头看星星

          在用力痛的和尽情的累之后慢慢的缓和  在深夜作爱之后遗留下的味道

          也许  并不是幸福离我太远了 而是我把她隔离的太绝对了

             没有想到的是   这淡淡却又肯定实在的感觉 会让我幸福

           现在  我只是因为每天都可以看见一个人而觉得淡淡的甜

             我一直以为幸福是得不到的 最多只是开心

           而现在  即使她并不知道我在想些什么  或是她故意装做不知道  但是我在看着她 的时候

             却觉得 幸福 

            来的没有声音  没有预兆   象是没有计划好的晴天   

             我不奢望她会明白  或是愿意为我作出牺牲    只要可以看着她   听着她  都是她 

          只要在她的心里    幸福也开始滋长 

                     

             不知道 为什么 总有人愿意进入他的世界

            而他原本尽量冷酷的表情也总是会漫漫 融化

             在冷静下来之后 又感觉压力的存在

             责任  也许是不能负担的承重

            需要   又是不能回避的欲望

               大卫 我最好的朋友  可以完全相信的人

               今天  在百感无聊之既  突然想到已经十年了

               很多事留在了回忆里 很多事还会再提起

                认识的过程和坚持的友谊  在我的生命有许多人经过 惟有他留到现在

              有时让我头痛 让我怀疑 让我伤心 但是也却更牢固 

                臭脾气和奇怪个性   还有永不停歇的思维和表达

               高智商和底情商  木纳和敏感的结合体

                和我一样 并非是天生就爱 却拥有最多的寂寞

                我说的一句话就能让他想半天 而我说的一堆话却无法点醒他

                大卫 我的兄弟  人生得一知己足矣 只要我们都不要 也不会进入生活和思想的误区

                 男人男人  老人老人  小孩小孩

         几乎每次清晨起床 他都要挣扎一会儿 

         不是因为想再睡  而是因为发现自己又是一夜没有睡

         已经忘记了熟睡的感觉  顺便也忘记了温暖的味道

         时常的 深夜起来倒杯酸奶  看着落地窗外的夜晚的橘色灯光

         感觉自己还不是那么孤独 但仍然寂寞

         他明白自己需要一个谁  让他好受点 但是往往有人想要进入他  他又象是刺猬一样

         冷酷的刺伤别人 把自己保护起来 

         虽然他也没有答案 不知道自己想要保护什么

       

        

         他躺在浴缸里  眼睛闭着  似乎这样就能够逃开这个世界

        黑暗中不断出现的画面是模糊的对白  但是她的笑声却清晰的象是手术刀

        电话响起  他按掉 知道是谁的催促

             起身  擦干  穿衣  出门

         半个小时后 他来到上司的家门口  按下门铃

         上司缓缓打开门   微笑  

           他坐下 没有心情但还是开始喝酒 接吻  作爱

        不知道谁说过 这世界上唯一重复不断的做却还是不会厌倦的事也许只剩下作爱了

           可是有时候 他连作爱也感到厌倦了

      他醒来 看着身边的女人 非常漂亮的女人   而且很有味道  这也许是一开始他没有拒绝诱惑的原因

        也许是其他原因   他可以冷静的分析事物  有时却不可以

             他惊呆的表情很难让人察觉到他是惊呆了

             眼睛不会掉出来 下巴不会脱臼  只是站在那里  平静的看着眼前的  

             不知道的人往往以为他是在装酷  其实他没什么多余的空间可以装的下酷  这种不属于他的东西

             他只是惊讶的时候就这样而已 虽然平时大多时候也是如此 也许有时 被惊讶的事太多了早已经分不清自己的情绪

            这不是经历什么之后学会的本事  有些东西是天生的 是上帝给的礼物 天赋 GIFT

             你惊呆的样子一定可以迷倒许多女孩子  有人曾经笑着对他说

               现在 那个人就坐在他的沙发上

                

               他不知道可以说什么  不知道的时候 就不要说

               他也不希望她会开口   他希望她能静静的离开房间 他希望她只是看见他以后就可以走了

               他希望她根本就没有出现过  今天或随便什么时候 包括 曾经

                 当然  她开口了

              我只是过来看看你  然后把钥匙还给你

             这样 你下次就不会在回家的时候看见另一个人坐在你的沙发上看电视了

             除非 是小偷 呵呵

            她笑起来很好看  有的女人不是美丽 不是可爱  却就是好看

           她笑起来的声音 如果可以看的见  一定更好看

           钥匙被放在他的掌心 他依然没有表情

           那我走了 呵呵     

             为什么你那么喜欢笑    他在想 他曾经也问过

             我的笑少的可怜 和你一起却多的浪费不掉   她在骗我 他想起她的回答

             她静静的关上门  他没有表情  然后闭上眼睛

            又有事要发生了  就想她以前每次出现在我的生活里一样 又有事要发生了   他想

 

              他居住在这城市繁华地带的一座白领高层   33层

            从落地玻璃看得见这城市大部分的样子  和晚上大部分的夜色灯光

             这里原来是他的家,现在也是   他现在也可以隐约回想起以前在眼前这里和伙伴们嬉戏的情景

            只是现在俯视下去  那里变成了一个网球场  

            他想象的 出当时建造高层建筑和球场的时候一定把自己的家挖了一个无底洞

             这个城市充满了无底洞  看得见的或者看不见的

            

             照理  坐电梯是合理的选择  毕竟33层楼

           他以前常常会做一些傻事  和天真有一定的关系  比如考虑一下爬33层楼

            现在他学的现实 精明  坚强 专业 当然也包括虚伪 计较  算计 更多其他可以让他活的更好的东西

            虽然并不一定可以让他更坦然

             所以 他还是会做一些傻事  偶尔找回天真的感觉  比如真的爬33层楼

           

              一定是考虑到一般没有人会真的走楼梯 或者对电梯的性能有绝对的信心

             所以楼道使用的是节能灯  节能灯的特点就是要发出声音才会亮 而且暗的特别快

             他原本是慢慢走着  结果为了在灯暗之前就走上上一层  必须要加快步伐

             他摇了摇头 笑自己连爬楼梯都要和时间赛跑

             然后 又想到 自己其实可以在灯暗时再其亮起来的

             他又摇了摇头 笑自己连找回天真的感觉都要想那么多

             终于打开了房门   但是看到眼前的场景  他惊呆了

                         ............未完 待续             

            

 

             

            

            十点四十五或十一点到的家  妈躺在沙发上看电视   韩剧

            我不明白为什么这种速食的爱情剧可以打动她

            或者说 为什么这种没有价值的爱情观可以让她感动  相比之下我情愿她看琼遥的 当然那也好不了多少

           在她告诫我身为年轻人更应该接受现在流行的爱情观并在感到我已经充耳不闻继而决定睡觉去之后

           我掌握了电视遥控器  本想看看有什么体育赛事的

          结果 黑白的画面从众多频道中闪过    我停下来  罗马假日

          公主正因为调皮和好奇 开着记者的小摩托  横冲直撞 

         现在看起来镜头有点破绽百出的感觉.....却夹着淡淡的爱情的味道 经典的画面

          然后我一直看到两人从水中 逃离了便衣的追赶  在岸上突然接吻的情节  爱情在滋长着

         但一直到现在  我还是觉得那个吻来的太急了 来得太突然了

          还有赫本的美丽和纯洁  男人的天敌

         一个男人本想利用最后却爱上的女人  一个单纯到及至的女人  笑起来的眉毛和眼睛

        简单的故事和永远不简单的爱情 

          最后 我还是关上了电视在吻好两人起身的时候 

           我还是不想那么快被那么容易的感动

            至少是今晚

             今天我休息  很久没有好好休息了

              早上我醒过来 9:00   昨晚我睡的不好  梦见自己在工作....一直在工作 停不下来  

              我摇了摇头 希望可以摇掉一些压力  结果摇来了头痛  没办法.....

              洗唰之后  我吃了点东西 喝了几口酸奶 酸奶我很喜欢 那么多年都没有停过 有些很喜欢的不知不觉什么时候就停了

               然后骑自行车去篮球场

             昨天上班的时候  抹布就兴致勃勃的跑过来说今天要打球   我很冷静的答应了

            其实 我和他一样是很有兴致的  毕竟现在打球的时间越来越少了   特别是和朋友一起

            是因为周围的同事和领导  我才故作镇定  表现出专业精神   人有时候活的蛮累的其实

             不过总得这样或那样的活着 

            去球场的一路上  我骑着车有点走神  想想自己这些年来的女朋友......没几个是真正喜欢的

             再想想自己真的浪费了不少时间.....感觉当年老师的屁话真的灵验了   

             "你们这些孩子 要是把时间用在该用的地方 个个都是可以成事的"

             不过 也没怎么后悔  我几乎不后悔自己的所作所为  

              反正 就是自己的所做的才补完了现在的这个我 

              到了球场  人基本都在了  也就是说我又迟到了 

             不过明星都是最后出场的     

             已经是夏天最热的时候了   不过大家还是很有劲道  说明我们还没有老 :)

            其他人的球技....不予评论  主要是尽性  早就过了把篮球当生命的年纪了

              篮球 现在只是我生命的一部分了  是倔强任性不服输要强刻薄自信自负领导执着的部分

           我属于闷骚型的  只有在篮球上我才毫无顾及的表现出自己的另一面 而且表现的让很多人服气或很不服气

               对我而言....都是胜利   不管怎么赢只要你能赢你就值得这场胜利 

              我常常想  如果我在生活上也可以象在球场上那样霸气执着有团队精神就好了

             最后和三单打到走路都不行了才停下来   三的身体素质很好 所以单打我打不过他

                所以他在行各种运动  我却只在行篮球  

               篮球是多人运动.....这就是为什么MJ学会了传球才拿到了总冠军

             如果 三象我一样可以挖掘队友的潜力  他在篮球上就超越我了  

                所以他在行各种运动  我却只在行篮球 

              他很相信队友  只是他更相信自己  

            我也很相信自己    

              回到家   很累很尽兴

             吃了点东西  父亲烧的  我无所谓吃什么   

              父亲现在很照顾我  我还是对他很无所谓    然后他对母亲抱怨了两局  又出去打牌了

              我始终   为我母亲不值   有时 我宁可这个世界没有我

              下午 睡了一觉  很安心很舒服的一觉 

             我什么都没有梦见  也什么都不想再梦见

            

              

             我以为我会无所谓    我也以为我会背到我的背不属于我自己

             你的背包  到了退休的时候 

              因为我实在不忍再让他破下去  同时还要承担我思念的重量

              我以为我还能写下去   我会把他放在他最舒服的地方

              放在彼此都可以看见对方的地方

              不再让他背负那么多 却还要让他和我一样不把自己当回事

                我会一直照顾他  直到我和他都停止自己的呼吸