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24 October 夜灯 几乎每次清晨起床 他都要挣扎一会儿
不是因为想再睡 而是因为发现自己又是一夜没有睡
已经忘记了熟睡的感觉 顺便也忘记了温暖的味道
时常的 深夜起来倒杯酸奶 看着落地窗外的夜晚的橘色灯光
感觉自己还不是那么孤独 但仍然寂寞
他明白自己需要一个谁 让他好受点 但是往往有人想要进入他 他又象是刺猬一样
冷酷的刺伤别人 把自己保护起来
虽然他也没有答案 不知道自己想要保护什么
18 October 夜灯 他躺在浴缸里 眼睛闭着 似乎这样就能够逃开这个世界
黑暗中不断出现的画面是模糊的对白 但是她的笑声却清晰的象是手术刀
电话响起 他按掉 知道是谁的催促
起身 擦干 穿衣 出门
半个小时后 他来到上司的家门口 按下门铃
上司缓缓打开门 微笑
他坐下 没有心情但还是开始喝酒 接吻 作爱
不知道谁说过 这世界上唯一重复不断的做却还是不会厌倦的事也许只剩下作爱了
可是有时候 他连作爱也感到厌倦了
他醒来 看着身边的女人 非常漂亮的女人 而且很有味道 这也许是一开始他没有拒绝诱惑的原因
也许是其他原因 他可以冷静的分析事物 有时却不可以 20 September 夜灯 II 他惊呆的表情很难让人察觉到他是惊呆了
眼睛不会掉出来 下巴不会脱臼 只是站在那里 平静的看着眼前的
不知道的人往往以为他是在装酷 其实他没什么多余的空间可以装的下酷 这种不属于他的东西
他只是惊讶的时候就这样而已 虽然平时大多时候也是如此 也许有时 被惊讶的事太多了早已经分不清自己的情绪
这不是经历什么之后学会的本事 有些东西是天生的 是上帝给的礼物 天赋 GIFT
你惊呆的样子一定可以迷倒许多女孩子 有人曾经笑着对他说
现在 那个人就坐在他的沙发上
他不知道可以说什么 不知道的时候 就不要说
他也不希望她会开口 他希望她能静静的离开房间 他希望她只是看见他以后就可以走了
他希望她根本就没有出现过 今天或随便什么时候 包括 曾经
当然 她开口了
我只是过来看看你 然后把钥匙还给你
这样 你下次就不会在回家的时候看见另一个人坐在你的沙发上看电视了
除非 是小偷 呵呵
她笑起来很好看 有的女人不是美丽 不是可爱 却就是好看
她笑起来的声音 如果可以看的见 一定更好看
钥匙被放在他的掌心 他依然没有表情
那我走了 呵呵
为什么你那么喜欢笑 他在想 他曾经也问过
我的笑少的可怜 和你一起却多的浪费不掉 她在骗我 他想起她的回答
她静静的关上门 他没有表情 然后闭上眼睛
又有事要发生了 就想她以前每次出现在我的生活里一样 又有事要发生了 他想
12 September 夜灯 广告之后I 他居住在这城市繁华地带的一座白领高层 33层
从落地玻璃看得见这城市大部分的样子 和晚上大部分的夜色灯光
这里原来是他的家,现在也是 他现在也可以隐约回想起以前在眼前这里和伙伴们嬉戏的情景
只是现在俯视下去 那里变成了一个网球场
他想象的 出当时建造高层建筑和球场的时候一定把自己的家挖了一个无底洞
这个城市充满了无底洞 看得见的或者看不见的
照理 坐电梯是合理的选择 毕竟33层楼
他以前常常会做一些傻事 和天真有一定的关系 比如考虑一下爬33层楼
现在他学的现实 精明 坚强 专业 当然也包括虚伪 计较 算计 更多其他可以让他活的更好的东西
虽然并不一定可以让他更坦然
所以 他还是会做一些傻事 偶尔找回天真的感觉 比如真的爬33层楼
一定是考虑到一般没有人会真的走楼梯 或者对电梯的性能有绝对的信心
所以楼道使用的是节能灯 节能灯的特点就是要发出声音才会亮 而且暗的特别快
他原本是慢慢走着 结果为了在灯暗之前就走上上一层 必须要加快步伐
他摇了摇头 笑自己连爬楼梯都要和时间赛跑
然后 又想到 自己其实可以在灯暗时再其亮起来的
他又摇了摇头 笑自己连找回天真的感觉都要想那么多
终于打开了房门 但是看到眼前的场景 他惊呆了
............未完 待续
01 September 罗马假日 十点四十五或十一点到的家 妈躺在沙发上看电视 韩剧
我不明白为什么这种速食的爱情剧可以打动她
或者说 为什么这种没有价值的爱情观可以让她感动 相比之下我情愿她看琼遥的 当然那也好不了多少
在她告诫我身为年轻人更应该接受现在流行的爱情观并在感到我已经充耳不闻继而决定睡觉去之后
我掌握了电视遥控器 本想看看有什么体育赛事的
结果 黑白的画面从众多频道中闪过 我停下来 罗马假日
公主正因为调皮和好奇 开着记者的小摩托 横冲直撞
现在看起来镜头有点破绽百出的感觉.....却夹着淡淡的爱情的味道 经典的画面
然后我一直看到两人从水中 逃离了便衣的追赶 在岸上突然接吻的情节 爱情在滋长着
但一直到现在 我还是觉得那个吻来的太急了 来得太突然了
还有赫本的美丽和纯洁 男人的天敌
一个男人本想利用最后却爱上的女人 一个单纯到及至的女人 笑起来的眉毛和眼睛
简单的故事和永远不简单的爱情
最后 我还是关上了电视在吻好两人起身的时候
我还是不想那么快被那么容易的感动
至少是今晚 05 August 今天我休息 今天我休息 很久没有好好休息了
早上我醒过来 9:00 昨晚我睡的不好 梦见自己在工作....一直在工作 停不下来
我摇了摇头 希望可以摇掉一些压力 结果摇来了头痛 没办法.....
洗唰之后 我吃了点东西 喝了几口酸奶 酸奶我很喜欢 那么多年都没有停过 有些很喜欢的不知不觉什么时候就停了
然后骑自行车去篮球场
昨天上班的时候 抹布就兴致勃勃的跑过来说今天要打球 我很冷静的答应了
其实 我和他一样是很有兴致的 毕竟现在打球的时间越来越少了 特别是和朋友一起
是因为周围的同事和领导 我才故作镇定 表现出专业精神 人有时候活的蛮累的其实
不过总得这样或那样的活着
去球场的一路上 我骑着车有点走神 想想自己这些年来的女朋友......没几个是真正喜欢的
再想想自己真的浪费了不少时间.....感觉当年老师的屁话真的灵验了
"你们这些孩子 要是把时间用在该用的地方 个个都是可以成事的"
不过 也没怎么后悔 我几乎不后悔自己的所作所为
反正 就是自己的所做的才补完了现在的这个我
到了球场 人基本都在了 也就是说我又迟到了
不过明星都是最后出场的
已经是夏天最热的时候了 不过大家还是很有劲道 说明我们还没有老 :)
其他人的球技....不予评论 主要是尽性 早就过了把篮球当生命的年纪了
篮球 现在只是我生命的一部分了 是倔强任性不服输要强刻薄自信自负领导执着的部分
我属于闷骚型的 只有在篮球上我才毫无顾及的表现出自己的另一面 而且表现的让很多人服气或很不服气
对我而言....都是胜利 不管怎么赢只要你能赢你就值得这场胜利
我常常想 如果我在生活上也可以象在球场上那样霸气执着有团队精神就好了
最后和三单打到走路都不行了才停下来 三的身体素质很好 所以单打我打不过他
所以他在行各种运动 我却只在行篮球
篮球是多人运动.....这就是为什么MJ学会了传球才拿到了总冠军
如果 三象我一样可以挖掘队友的潜力 他在篮球上就超越我了
所以他在行各种运动 我却只在行篮球
他很相信队友 只是他更相信自己
我也很相信自己
回到家 很累很尽兴
吃了点东西 父亲烧的 我无所谓吃什么
父亲现在很照顾我 我还是对他很无所谓 然后他对母亲抱怨了两局 又出去打牌了
我始终 为我母亲不值 有时 我宁可这个世界没有我
下午 睡了一觉 很安心很舒服的一觉
我什么都没有梦见 也什么都不想再梦见
16 July 你的背包 我以为我会无所谓 我也以为我会背到我的背不属于我自己
你的背包 到了退休的时候
因为我实在不忍再让他破下去 同时还要承担我思念的重量
我以为我还能写下去 我会把他放在他最舒服的地方
放在彼此都可以看见对方的地方
不再让他背负那么多 却还要让他和我一样不把自己当回事
我会一直照顾他 直到我和他都停止自己的呼吸 09 July 理想化 有些事 想的太好了 那就叫做理想化
比如 小时候化学科的理想化实验 物理学的理想化状态
老师常说如果没有摩擦力那么小车可以一直跑下去 只要加那么一点点小力---1牛顿都可以
结果 小车当然总是停下来 因为那个我们看不见的摩擦系数
结果 当然 最后我们都学会了这个简单的原理
即便是班里物理最差的家伙 也没有在这道题上栽过
但让人烦恼的是 离开了学校 我们似乎都忘记了世界上没有 理想化
奇怪的是我们 以为自己都长大了 会学着把事情考虑的周全点
不把事情想的太好 但是
我们还上是把摩擦系数考虑的太小
而把那个外力 想的太大 06 July 为面不改色的纪念 事情过去两天了 我一直在犹豫是不是要留下点什么痕迹
来纪念这件给我触动的事 最后还是决定让心里的想法自由
虽然 当事人可能看不到
多余的虞 花蕾的磊
这一次 很高兴你做了正确的决定 不管别人是怎么想 反正 我认为你是在面对自己
ONE THING I DON'T KNOW WHY
IT DOESN'T EVEN MATTER
HOW HARD YOU TRY
------<<IN THE END>>
在我们的环境中 能有多少人有勇气 面对自己的心 又有多少人敢按照自己的心去做
也许 我们有时候 太过激进或难以压抑自己的欲望
但是 我们都看的出也感觉的到 对方的忍耐 背负的重量
那也许不是你离开的原因 但一定是你走时的念头
我们都有达不到的高度 也有与生俱来的天赋 你也许不适合这里 但一定有着你的归属
值得高兴的是 在你明白的那一刻 在你惊呼原来如此的那一刻
在你的自尊不能再被那些可恶的人践踏的时候
你做了正确的选择 选择 要么毁掉你 要么让你重生
你的选择 伤害了那些伤害你的人 让他们只能在你背后中伤你
那样更好 你一贯的方式 不是吗
也许 要真正成熟我们谁也做不到
但那些去追求成熟的人 却是永远不成熟
做你自己 反正你是那么为人着想
三言两语 谨为我一个普通的同事饯行 RUN SOMEWHERE YOU BLONG 10 June 瓶颈II AIR PIPPEN 和AIR JORDAN 最近成为了我的一个心结
其实这个结一直都在我的潜意识里扎着 只不过当必须选择时 它才浮出了水面
这两款鞋在我心里 就象是两个人 用来崇拜的对象 和 有自己影子的知己
在我接触篮球一直到高中毕业 我都只有一个偶像 就是 MICHAEL JORDAN
他可以轻而易举的在对手头上得分 闭着眼睛罚球 在最后一秒改变结局
是他让我深深的爱上了这项运动 或者说是MIKE的一次次不可思仪的演出
和他一次次的改变命运的脚本让我有动力坚持下去 努力成为一个也有能力主导结果的球员
在我二十岁之后 我的背号就一直是33 而不是23
可能是觉得自己没有资格背负起23这个号码 也可能是因为23也许不是我最好的选择
因为是33号让我明白了篮球真正的意义 明白了篮球而非迷恋篮球
23号太伟大了 但只有33号让我看到了自己 我犹豫过无数次 可能那才是我真正想打的篮球
不只有得分 还有组织 篮板 防守 还有无形的场上影响力
33号可以防守4个位置的对手 在对方不经意时抢得球权 灵巧的过掉对方的后卫
然后强吃掉两个前锋 等等那个缓慢的中锋吧 再面对他传出一针见血的球
如果他想他也可以 在任何一个瞬间投篮 但是他只有在必要是在那么做
两者选其一 就象是在年少的理想和成熟的冷静中选择其一
是在时间的流逝中至少还让自己拥有一个梦的寄托 还是让时间和解读的能力沉淀出足以爆发的力量
两难 08 June 瓶颈 早就放弃了写日记的习惯,多数情况下对电脑也没什么兴趣.可现在却习惯于在空间上留下痕迹
近30天 所有的主题 犯错 很多错很 大 错
不受控制的 不自禁的怀疑自己的本质 怀疑自己的人性
我是属于心里能藏事的 但身体有时候不能承受的人
记得小时候考初中 那年暑假 8月 大家都拿到了录取通知 惟独我没有
我心里倒没怎么急 心想总会有我的 可是在乖乖看了一天电视以后就不明不白的高烧了
身体似乎没心理那么好的承受能力 就象我矛盾之极的个性
现在高烧是不太会发了 心里还是坚强的像是沙漠里的仙人掌
但是身体也还是有点....... 在最近打球看书的时候就特别明显 不管怎么强迫自己
就是不能集中注意力 不管怎么暗示自己 身体就是不听话
所以 我知道了 这次的错真的无法弥补 连改正都不可能 也许我对自己说没什么好后悔的
也无法对谁不起了 但是身体却在第一时间 明确的告诉我 你又需要很长时间来 治疗 改正
再培养足够的勇气 来直面自己
生活 工作 感情我都不敢逼自己去想
做过太多对不起别人的事 所以就不相信别人
做了太多对不起自己的事 连自己都很难相信
如果主愿意对我的自私宽容点 那请容我许愿
若是无法伸出慈悲的手 那至少让我拥有许下 希望 的权利
只愿 早日突围瓶颈 生活 工作 感情
有一天抹布对我说起了呆子 我想可能是不想再害了人家 但也有可能是真的厌倦了
我的本质现在我自己都不清楚了
未完待续....... 25 May 等车 下班以后 和泠一直在街上闲逛 聊了许多都离不开女人 或 工作还有生活的点滴
不知不觉 已经是11点15分了 末班车也没有了
送他上了车 我慢慢爬到夜宵车站等半小时后的希望
车站除了另一个女孩子没有别人了 她打扮的很不适合这个晚上
粉色的蕾丝边长裙 外面是亮黑色,红圆点的短外套
深蓝的牛仔裤在午夜的灯光下显出她的寂寞
脸上的妆让我根本看不出她真正的样子
头发烫过显然效果很好 象波力海苔一样让人产生食欲
还有模仿运动鞋外貌的高跟鞋
我观察了她五分钟后 决定问她一个问题
"这里有326夜宵车吧?"
她用黑色的指甲摘下耳机"..............有!"
唯一的交谈 我只想享受深夜橘色路灯下等车的潇洒和孤独 想必她也是
40分钟后晚点的车来了 我从杂乱的口袋里翻出硬币 然后.........
眼看着夜宵车 安然无恙 毫不犹豫 若无其事 的从我面前一直一直开过去
没有停下来
我下意识的看她 然后用眼神告诉她 不告诉我为什么骗我我就XXX你
然后我突然发现 她长的 .........那么抱歉 就打消了一切不纯 的动机
她看着我 丝毫没有内疚的样子 往前走了几步 拦下一辆出租
转身 问我 "住哪里?"
她那么一问 我还真有点晕 "你哪里?"
"长桥"
"顺路,走"
我毫不客气的上了车
几乎 没有交谈 除了给司机指路 开窗进来的风吹的我很舒服
然后她先到:"早点回家,再见."
给我一半的车钱 "再见"我回答
到家 午夜12:28
23 May 粉色和灰色 前一段时间,一直考虑添一件新衣服.
爸爸常说我的衣服已经够穿了,特别是夏天的.可是我却总觉得一直没有拥有
一件我真正喜欢的.虽然每一件我都有喜欢的理由,但就是没有一件让我有不再想
穿其他衣服的感觉 其他事也一样 工作和感情
我每天下班都走过一间小店,没有进去看过 那天不知怎么了 有感觉 就进去看了一下
灰色的那件 抓住了我 粉的那件 被我抓住
近年来 男生穿粉色很流行而且我穿粉色也不难看
在我试了两件之后 老板娘说粉的好 我说我喜欢灰色 她立即说 衣服嘛穿在自己身上
回家问了妈妈 她说粉的好 我又说我喜欢灰色 她说 衣服嘛 穿在你自己身上
第二天问了同事 女的说粉好 男孩子则不置可否
问了她 说 永远的粉色 我说 粉是很好 我喜欢灰色尽管我穿着没粉好 但是我喜欢
她说 粉 其实我知道她是在说反话 因为是我在问她
后来的一天 经过那家店 走进去 : 老板娘 灰色的
我问过自己了 灰色 粉色是很好还配我 我不要
最后就是 这件我现在很喜欢 虽然它还是没有让我放弃其他衣服........
01 April 工作狂 越来越享受 工作的折磨 加班的乐趣
下班了 还是不想那么早回家 不想在外面浪费时间
似乎一天堆积下来的室内的空气却要比外面的新鲜
好象是有着不让你停下来的气氛在周围流动
感觉是不管做什么都可以让生活更充实除了休息
工作占据了大部分的时间 精力 感觉
控制了大部分的情绪 起伏 感觉
似乎 只有工作让自己有价值 自己只有工作才会感觉踏实 28 March summer night summer night 是一块坏掉的手表 塑料白色表盘
兰色的指针 兰色的刻度 兰色的表带 上面用浅兰色写着SUMMER NIGHT
她碎在上海博物馆门前 在她碎了之后
我再把碎片捡起来 我没有数过碎成了几块 没有数完过
有时候 数到一半就坚持不下去了 看着她开始流眼泪 不过没有声音
是一点也不想哭的 眼泪不听话而已
我只想 她碎了 她也是 summer night
兰色的 白色的 让人微笑 25 March 该和想 我有时会怀疑自己和工作 或是工作时的自己
原因是我常常犯错 有些是大家都会犯的错 犯的时候人们会说 没关系 下次注意
有些是低级的错误 人们就说 没关系敢于承认就好
有些是从没人犯过的 让人怀疑我的专业和智商 这个时候没有人有声音
除了上司的无奈的叹气和我的呼吸
我会觉得自己不适合现在的工作 又觉得大多数人也会有这样的想法
所以没什么可以抱怨的 但当人们对上帝祈祷的时候 抱怨往往是最真实的部分
我一直都有另外一个兴趣 从小就有 后来随着时间的积累 变成了理想
又随着时间的积累 变成了梦想
最后也是最近 因为环境的不利 家人的反对 放弃了
环境不利没人理解都无所谓 家人的反对是我放弃的真正原因
因为一定的责任 生命有时候不只是专属于一个人的
要做 该做的事 而不是想做的事
做该做的事 就是所说的成熟了 知道活着是怎么回事儿了
做想做的事 ..........我不知道怎么表达
是说我该说的呢 还是说我想说的.........
不予评价 不想被评价 01 March 看了朋友们的空间后 最近,我在某人(不能透露姓名)的点拨之下,决定冒险去看下我的好朋友们的空间
虽然,我已经学会了在自己的空间里写日记
可是 还没怎么去看过别人的 我本来就不喜欢关心别人在想什么
后来想想 自己写东西是给自己看的 可是看到朋友们的留言 还是很开心
虽然他们都没什么好话 (都很会说别人是我两个兄弟的特长)
总之,决定去看下周和三的空间 结果.......
三原来是个社会事件评论家 电影评论家 写的都是社会事件**之我见
我看了之后 无语一分钟 他真的是.......没怎么变啊,还是
和我完全不一样 我只关心自己身边的人和事呢...
辉辉 不谈了 他说的一点都没错 银行真的是酸醋制造工厂
我每天回家 就觉得浑身酸痛不止 再看看同事们领导们.....一级压一级
辛勤 疲劳 与虚伪 无理并存 也觉得心酸......我还是太天真了
反正这两个家伙的空间 有趣与无聊兼并 让人感动和共鸣的东西有 让人无聊发指的也有
和我一样 25 February 写日记和整理房间 最近我发现 我迷上了两件事 一是写日记 二是整理房间
有两点奇怪 一是因为我是个懒人 很少有兴趣培养新的爱好
二是好象这两件事．．．都是女孩子喜欢做的
写日记 小时侯写过 因为老师和妈妈要求写的 我的日记想必 和当时同学们的差不多
就是今天我很早起床了 早上吃早饭 中午吃午饭 晚上吃晚饭之类的 反复写
到了中学后就再没提笔了 没人要看了 不过因为有一定写日记的基础
后来对写情书倒是颇有帮助
就是今天我很早就起床了 早上在想你 中午在想你 晚上还在想你之类的 反复写
似乎满有效的 真的有女孩子吃这一套的 怎么当时老师就没为我的文笔动过心呢
现在写日记 是因为现实告诉我们 越来越少的人愿意知道你的想法
而又不愿意憋在心里 所以就需要适时的释放一下
所以现在即便是小时侯应付大人的 一日三顿饭 写出来 有时候自己也会觉得别有韵味
整理房间 是因为有一天发现自己的房间实在到了 不得不理的地步
我常常对于"脏" 是视而不见的 可是那天我一踏进自己的房间
奇怪了 什么时候有地毯了 然后发现是灰尘
我就知道 因果终有报了
然后干净这东西 我发现是要不得的 一旦干净了 你就再也看不得它脏了
然后就会不断打扫 很累的 又不得不干
我现在很同情 干净的人 他们是付出了多少血汗啊
才把房间 衣橱 卫浴
还有自己 弄的那么干净的 |
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