AIR PIPPEN 和AIR JORDAN  最近成为了我的一个心结

           其实这个结一直都在我的潜意识里扎着   只不过当必须选择时 它才浮出了水面

        这两款鞋在我心里 就象是两个人  用来崇拜的对象 和 有自己影子的知己

        在我接触篮球一直到高中毕业 我都只有一个偶像 就是 MICHAEL JORDAN

             他可以轻而易举的在对手头上得分  闭着眼睛罚球  在最后一秒改变结局

        是他让我深深的爱上了这项运动 或者说是MIKE的一次次不可思仪的演出

       和他一次次的改变命运的脚本让我有动力坚持下去  努力成为一个也有能力主导结果的球员

             在我二十岁之后 我的背号就一直是33 而不是23

         可能是觉得自己没有资格背负起23这个号码  也可能是因为23也许不是我最好的选择

        因为是33号让我明白了篮球真正的意义    明白了篮球而非迷恋篮球

        23号太伟大了  但只有33号让我看到了自己   我犹豫过无数次  可能那才是我真正想打的篮球

         不只有得分  还有组织 篮板 防守  还有无形的场上影响力

        33号可以防守4个位置的对手  在对方不经意时抢得球权  灵巧的过掉对方的后卫 

         然后强吃掉两个前锋    等等那个缓慢的中锋吧  再面对他传出一针见血的球

         如果他想他也可以 在任何一个瞬间投篮  但是他只有在必要是在那么做

             两者选其一  就象是在年少的理想和成熟的冷静中选择其一  

           是在时间的流逝中至少还让自己拥有一个梦的寄托 还是让时间和解读的能力沉淀出足以爆发的力量

              两难   

            早就放弃了写日记的习惯,多数情况下对电脑也没什么兴趣.可现在却习惯于在空间上留下痕迹

               近30天  所有的主题  犯错  很多错很 大 错  

              不受控制的    不自禁的怀疑自己的本质 怀疑自己的人性

               我是属于心里能藏事的  但身体有时候不能承受的人

           记得小时候考初中  那年暑假  8月 大家都拿到了录取通知 惟独我没有

            我心里倒没怎么急  心想总会有我的  可是在乖乖看了一天电视以后就不明不白的高烧了

            身体似乎没心理那么好的承受能力   就象我矛盾之极的个性

           现在高烧是不太会发了  心里还是坚强的像是沙漠里的仙人掌 

            但是身体也还是有点.......           在最近打球看书的时候就特别明显  不管怎么强迫自己

           就是不能集中注意力   不管怎么暗示自己  身体就是不听话   

           所以 我知道了  这次的错真的无法弥补  连改正都不可能  也许我对自己说没什么好后悔的

              也无法对谁不起了  但是身体却在第一时间 明确的告诉我  你又需要很长时间来 治疗 改正

                     再培养足够的勇气 来直面自己

                   

                   生活 工作 感情我都不敢逼自己去想 

                 做过太多对不起别人的事  所以就不相信别人

                 做了太多对不起自己的事   连自己都很难相信  

                  如果主愿意对我的自私宽容点 那请容我许愿

                若是无法伸出慈悲的手 那至少让我拥有许下 希望 的权利

                只愿 早日突围瓶颈  生活 工作 感情

 

               有一天抹布对我说起了呆子  我想可能是不想再害了人家  但也有可能是真的厌倦了

                我的本质现在我自己都不清楚了

                未完待续.......