公元2007年2月17日   中国农历丁亥年大年叁拾 晚

              和女友说了分手之后  我的精神有点恍惚 感觉象是从学校毕业的感觉

              离开了让我厌烦的痛苦的无奈的关系  但同时也觉得失去了一直习惯的 某些东西

              她是个很好的女孩子  24岁 处女  脾气很温顺  也会为我着想

            但是 我明白和她在一起 是我在逼自己去服从于生活的定式  去找一个可以结婚的好女子

             我并非不喜欢 但远没有到爱情的地步 这就是我的不成熟  我的倔强

            所以 我提出了分手

             让我明白 我不能和她在一起的  是另一个人

          所以 从这个角度说是我背叛了她  我也无法反驳

          但是 就一直以来不相信爱情的我而言 

          也许 这一次

         我全部的爱情都停留在这个人身上了

 

 

 

                            

                深夜凌晨  他看着天花板 手里拿着酸奶

              很奇怪的  为什么一面雪白却要叫作天花板  他想

               不过 酸酸的倒是的确叫作酸奶

                 G-SHOCK的读秒很准  他当时发疯一样的想要一块是因为大卫也有一块 而且外型的确很酷

              更多的角度去想  他的确是一个迷恋外表的人

            很奇怪的  9点的公车 他从来没有注意过她  应该说他基本不会注意车上的人

             他看见她的时候 就好象在一堆柠檬里发现了一颗苹果

          前提是 他觉得自己也是一颗苹果 除了她之外 唯一的 另一颗苹果

            同一站下车  淅沥的小雨  很冷但新鲜的空气 还有安静的街道

        两颗苹果一起走在回家的路上     没有说话 

             因为还没有勇气开口去认识她   很白痴的理由

           5分钟  就在车站对面的公寓    他走到顶层  33层

           开门  拖鞋  放水 洗澡  酸奶  发呆  寂寞 电话 开门 接吻 作爱  开门 离开  关门  洗澡 酸奶  发呆

       很奇怪的   为什么不能在今晚承受一个人 

          虽然他不是天生爱寂寞    可偏偏他拥有的却比较多

      他几乎已经忘记了 和他作爱的女人的摸样  可是她的却轮廓更清晰

         男人的劣根性  他想  自己也不能被赦免

         可是  他却不敢去想象和她在一起 因为自己的不安全感 

         这一晚  又要等着日出了  他想

          

           

       

            

              

             

            

            周日  很多年来我居住的城市 难得出现的温暖而又晴朗的 2月的冬末天气

          msn 空间已经有一段日子的真空了  因为我也不明原因的短期失灵

           没事可做 所以 难得的 和高中的同学们一起打了场篮球 

             打球并不难得 难得的是和很多年不见的高中同学一起打

             早上9点   就开始了

          我是比较懒惰的一个  所以我到的时候大家都已经在球场上了

           很暖的太阳 晒在身上  大家都是运动短袖  

             很久了    青春的感觉  和一些感伤夹杂在更多的无尽阳光中

        累了 或者说 更多意义上的是想休息一下  因为本来就是难得的休息日

            就半躺在场边的铁丝网上 任凭阳光侵占   看着场上的旧友出丑 或是场边的女学生走过

            都很享受

        几乎忘记了青春的感觉了 在现在工作和生活的环境下 人总是容易成熟的特别快

         或者说老的特别快  精神上

        而只有在这样难得的日子里 隐约觉得自己的棱角还没有被完全的磨平

           宁可当作是和我的空间一样   只是青春的短期失灵 

         然后漫漫的闭上眼睛 一直到他们累了或饿了 想回家了 再把我叫醒